天秤座問題。について - hybrid monster konekola

私は10月19日生まれの天秤座です。普段占いは信じません。ただ、たまに都合の良い言い訳には使う。仕事で大失敗したときなんかに。私が悪いんじゃない！　今日は天秤座の人は全員運が悪かったんだっ！　とか。

でもねぇ、子どもの頃からなんだけど、なんだか天秤座の性格とか運命とか、雑誌とかでちろっと見たりすると、あわわ、私ってまさに天秤座100％だ〜って感じちゃってひやっというか、ドキッとすることもよくあるんですな。

天秤座の性格としてよくいわれることは……社交的でバランス感覚に優れ、調和を尊ぶ。とか、センスが良くておしゃれ、美意識が高い。とか、愛の女神ヴィーナスの加護のおかげで12星座中でいちばんモテる。とかなんですが……そういうところを見て、私って天秤座100％！　とか思うわけではなくてですね、手近にある雑誌がから引用いたしますと、

美意識と理性に貫かれた星座です。自分と他者、その１対１の関わりに強い関心を持っていて、「自分のことばかり考えて相手を無視する」という態度とは無縁の人々です。細部まで観察し、深く考え、「完璧」を追求します。天秤座を表す言葉に「バランス」という言葉がありますが、これは「全体にほどよく散らばっている」「適当」という意味ではなく、ちょっとでも支点がずれたらすべて崩れてしまう！　というほどの、繊細かつ徹底的な、強烈な完璧主義を意味しているのです。一方、人間性という柔らかなものへの愛情も、天秤座の世界のもうひとつのテーマです。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「madame Figaro japon」2010年7月号より

そう、やっかいなのは、この「完璧主義」というやつです。完璧でいたんです、いつも。感情のままに醜態を晒すのが絶対に嫌。いつも澄んだ涼しい顔をしていたい。怒りとか、憎悪とか、抑圧とか、嫉妬とか、独占とか、どす黒い醜い感情に取り憑かれるのが嫌。かといって、天使じゃないので、生理的にそいうダークサイドは当然あって、というか完璧主義と表裏一体で、他人が人として醜いと感じたら絶対に許さない、それが正義だと思ってものすごい強さで反発が生じるんです、心の中に。でも表面的になりふり構わず闘争に身を投じるのは自分の行動として許せないんです。たとえどんなに内心軽蔑している相手でも直接傷つけるようなことはできない。理性的に解決したい。きれいごとが好きなんです。だからいつも、醜い行動を取る人たちを内心徹底的に見下していて、なんとかそのような行いによって生じた悪を正したいのだけど、行動には移せず自分の内側に葛藤をため込んでしまうのです。そしてときどき、その葛藤があまりに大きすぎて心身のバランスが崩れてしまうのです。天秤の支点にちょっとでもずれや狂いが生じたらもうお終いです。

完璧主義って脆い。理想主義でも、絶対に世界を変えられない。悪に対してさえ、大天使ミカエルのようには冷酷になりきれないから。なぜ悪が悪として存在せずにいられないのか、考えてしまう。たぶん私は厳しい者としての神を信じることができない。偏見や差別や争いの源になるような神を信じることはない。

恋愛も、完璧主義のせいでうまくいった試しがないです。たしかにね、保育園の頃からモテまくりでしたよ。恋愛遊戯は好きですし、楽しめます。本気じゃないうちがいちばんいい。でも、いったん真剣な恋愛に発展すると、相手にも自分にも完璧を求めてしまって、もちろんお互いに完璧でなんていられなくて、というか良いところも悪いところもすべて受け入れて抱きとめるのが成熟した恋愛だと思うんです。ところが、私にはいつまでたってもそれができない。相手のダメさが許せないというのではなく、自分のダメさが相手との関係の中で露わになってゆくのに耐えられないのです。自分の愛が濃やかであればあるほど、それが一瞬でも相手にとって重荷や束縛になってるんじゃないか、嫉妬とか独占欲に駆られて行動してないか、自由を奪ってないか、気になって仕方ないわけです。私の理想は、つきあいが長くなれば、四六時中密着してるよりそれぞれ独立した時間を持ってつかず離れずというものです。でもときどきは衝動的に密着したくなっちゃう時もあって、そういうときにたまたま運悪く相手の機嫌が悪かったりして拒絶されたりすると、もうそこで終わりにしてしまうんです。相手のサンクチュアリのような何かを侵犯してしまった罪悪感、そんなことをしてしまったという恥の念でいっぱいになって、身を引いてしまって、追われても決して振り返らない。子どもっぽいというか、甘えてるというか、単にプライド高すぎるだけじゃ……と、いろいろ批判は受けそうですが、相手にどんなにうざがられようと、嫌がられようと、大げんかしようと、醜態を演じようと離れない離れられないカップルの絆がほんとうにうらやましい。いわゆる痴話げんかという概念が私の恋愛の中には絶対に含まれる余地はないんです。もちろんですが、結婚の二文字もない。

10年前に本当の意味での恋人ともそんなふうに別れてしまったんだよなぁ……死ぬ前にもう一度だけ会いたいな。きっとツイッターなんかで彼の名前を出してつぶやいたらすぐに連絡ついっちゃったりするんだろうけど、だからこそ絶対につぶやけない。別れるときに誓ったとおり、あなたを愛し続けたと、あなた以外には誰も愛さなかったと告げるのは死ぬ直前でいいんだ……あなたがくれた手紙の山は大事にしまってある。それは私が世界に出会った証です。You made me realize.ありがとう。

好きになって　嫌いになって
愛し合って　愛を失して
誰にだってよくある話って　わかるけど
だけど、私はもう　恋には落ちない

それでも　あなたはまた　きっと恋に落ちたんだろうな……

ま、その根源的な、諦観にも似たあなたの楽天家ぶりが好きだったけどね。

ああ、天秤座って損な星座。違う、私が純情すぎるだけです。それはもうこっはずかしいほどに……

by風花